Med vind fra Østen

Ja, min mormor har nådd nye høyder.
Hjemme hos min mormor, en ettermiddag i oktober.
Det ringer på døra.
Det uler i isbjørnen.
Mormor går for å ta telefonen. Det er ingen i andre enden, fordi den aldri ringte.
Mormor går da til inngangsdøra.
Utenfor står det min mor beskrev som "en tigger fra Persia".
Mormor sier hun ikke er interessert i lodd og at hun ikke vil ha tiggere på døra.
Den såkalte tiggeren svarer ikke, men holder opp en plakat.
Mormor må inn i stua for å hente briller.
Mormor leser følgende på plakaten: "Jeg trenger penger".
Altså var hun ikke helt på jordet med tigger fra Persia.
Mormor gjentar at hun ikke er interessert.
Tiggeren holder opp en ny plakat.
Mormor på med brillene igjen.
På plakaten står det: "Jeg er døv".
Mormor smeller igjen døra.
Hvorfor gjorde hun det?
Jo, direkte sitert: "Han var jo døv. Jeg hører jo dårlig. Det må ha vært en kriminell."
Finn logikken, hvis du tør...

Relax, don't do it, when the øl comes to yah!

Ja, så hadde jeg etter 9 måneders avhold endelig tatt skrittet tilbake til ølverden. Jeg satt der med min mormor, den eneste i verden som får i meg alkohol (og som oftest er det utgått på dato). Hun hadde funnet ut at dette nye ølet Amstel som hun hadde kjøpt inn måtte smakes. Vi satt og storkoste oss og diskuterte politikk, hennes tidligere kavalerer og om Bjørneboe var såkalt håmå eller ikke. Jeg følte meg lettere brisen etter to slurker og syns livet var overraskende bra. Da måtte jo noe være galt. Så halvveis i ølglasset kom jeg på det. Jeg kunne jo ikke drikke alkohol! Jeg skulle jo hente min mor på stasjonen om to timer. Hun hadde vært på slektsutskeielse i Tigerstaden blandt voldtektsmenn og ranere. I følge mormor var ranerne de verste for min mor fordi dir.sit. "Du er i en viss alder nå, Anne. Det er ikke deg de er ute etter lenger. Det er penga dine!" Men uansett, makan til uflaks. Jeg spytta og harka ut den halvsvelgte siste slurken min og gav mormor resten av glasset (hun bryr seg ikke om litt tilbehør som flyter på overflaten, som diverse rester av klippfisk og annet som fins i bachalao), og tenkte med meg selv; Dette er Squishy's måte å fortelle meg at heller ikke øl er tillatt i asketikertilværelsen.

Politikk på høyt nivå

Jeg og min roomie skulle finne ut hva vi skulle stemme ved valget i år. Derfor måtte vi som gode velgere sette oss grundig inn i partiprogram og hjertesaker hos de forskjellige partiene. Vi valgte å besøke følgende nettsider med tilsvarende terningkast, der terningkast er gitt etter hvor lett fremkommelige og brukervennlig sidene er:
høyre.no terningkast 5, frp.no terningkast 4, venstre.no terningkast 2, arbeiderpartiet.no terningkast 2, sp.no terningkast 3, sv.no terningkast 2 og krf.no terningkast 1.

Etter nøye lesing og utforsking av partiprogrammene kom vi frem til følgende oppsummering. Det må tas med i betraktningen at dette er to personer som kommer med blanke ark inn i politikkens verden og sitter igjen med følgende inntrykk:

Høyre står for:
- for eu
- senke skatter
- strengere krav til uføretrygdede
- lavere samlet avgift på bil
- kom hit alle innvandrere

frp står for:
- aktiv dødshjelp
- mer kontrollert innvandring inkludert traumebelastning av unge barn
- lavere skatter og strengere straffer
- ja, nei, kanskje, vet ikke helt, kommer an på, der hvor vinden fører meg til EU
- bevæpne politi med elektrosjokkpistoler
- skattelette for enslige
- likestilling av servicehunder med blindehunder
- fjerne bomringer
- nei til incest

SV står for:
- alt skal bli offentlig, go Stalin
- veldig miljøvennlig med udefinert målsetting og fremgangsmåte
- ikke hente ut mer oljepenger, men likevel bruke det vi har av oljepengebeholdning for å omstille seg midlertidig i forhold til finanskrisen
- kvinner i fokus, likestilling, go OTTAR
- forbud mot biler som kjører på bare bensin innen 2015
- udefinert økonomisk støtte til kjøp av miljøvennlige biler

SP står for:
- antisentralisering
- drepe ulv og bjørn
- blablabla
- kristen er mer verd enn ikke kristne
- bare motarbeide gjengkriminalitet. F.eks. Hvis jeg og roomie går sammen for å rane og voldta femten husstander så er dette bedre enn hvis seks personer ser inn vinduet for å kikke på tre av de femten husstandene.

Venstre står for:
- prioritere mer penger til rehabilitering med udefinert årsak
- fjerne arveavgift
- tvangsdeponere innvandrere raskere etter avslag (siden de i dag ikke blir returnert i det hele tatt...)
- flere innvandrere
- ekstra politihøyskole for å passe på innvandrerne
- alternative udefinerte straffereaksjoner. La oss gjette: dasking? modernisert gapestokk? kastrering? sharialover? janteloven?
- gratis tannlegebehandling

AP står for:
- frihet, rettigheter og solidaritet. Bare les nedenfor.
- offentlig skole er digg
- hater krf
- mer og feil bilavgifter

KrF står for:
- dataen min klikka på KrF's hjemmeside så følgende utrop passer bra: "AVLIV KrF" (roomie sier jeg må legge til at jeg skrek det)

Vranglære??

Da har jeg altså vært en helg hos min mormor. Det er i seg selv en studie av menneskeheten. Min mormor er the coolest person alive.
Kort oppsummert gir jeg dere et utdrag.

Mormor: "Å Gud! Nå har de derre satanistene tent på en kirke igjen (ref. Våler). Hva er det den relgionen deres heter nå igjen?"
Kaja: "Satanisme...??"
Mormor: "Nei, det er jo det de er. Selve relgionen heter noe annet. De kalles jo for sånn derre muslimer."
Kaja: "Come again?"
Mormor: "Ja, der har vi det. Muslimer er det det heter. Også var hun derre dronning Sonja på besøk i deres hus, og så tenner de på hennes. Nei, det går bare ikke an! Ikke fikk hun ha sko på seg heller. Det sa han derre, han derre...hva er det den sjefen heter nå igjen?"
Kaja: "Imam?"
Mormor: "Akkurat ja."

Så konklusjon: Satanister er muslimer som tenner på kirker og nekter dronning Sonja å gå med sko.

FANTASTISK!!!!
Hva skal man med tv når man har en mormor?

The end

Ja, når man da har sittet et par timer og sett på dette Lordi greiene så er det jo egentlig ganske naturlig at man savner det når det ikke er mer igjen. Da er det bra å ha noe å tenke tilbake på som fjerner den gnagende følelsen av noe som mangler. Så jeg liker da å tenke på en finfin scene sånn ganske i slutten.

Frodo og gay Sam har kasta ringen i den brennende lavaen og Frodo har mista en finger (som Gollum har spist).
Frodo: ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ! AAAAAHHHHH! MHMMMMMMMMM!
Gay Sam: ........
Frodo: AOOOOOOOOOOOOOOOOO! MMMMMMMMMM!
(Det høres ut som en særdeles kraftig orgasme)
Etter en laaaaaang stund med Frodo's private og intime lyder.
Frodo: AAAAHHH. Jeg er så glad jeg er sammen med deg nå, Sam.

Direkte oversatt.

Enjoy Lordi, sier bare jeg ;)

Smell that hairy foot!

Jeg har begynt med små snutter av Lordi. Det er helt klart underholdning i en klasse for seg. Her kommer et par tips som virkelig kan anbefales while watching Lordi:

1. Tolk alt alle sier pervo. Ikke vanskelig, de legger opp til det.
2. Ta på "mute". Prøv å lese på leppene. Tolk alt kroppsspråk pervo.
3. Studér hårfestet til eventuelle hunks grundig. Da oppdager man alt fra viker, måner og hårløse flekker til altfor kraftig hårvekst.
4. Legg merke til at dverger ikke klarer å ri på hester, men hobbitene har ingen problemer. Får deg til å begynne å lure på hvorfor i og med at de skal være noenlunde samme størrelse.
5. Merk deg at Sam er den eneste som ikke blir påvirket av ringen. Hvorfor? Jo, han er hot på mr. Frodo.
6. Det er ikke vanskelig å se at alle karakterene lider av en eller annen alvorlig psykisk lidelse. Schizo, paranoia, angst, depresjon og ikke minst kraftig narcisme.
Legg merke til at:
7. Alle kan gå (rettelse: springe i hurtig marsjtempo) i opptil flere dager uten mat og drikke.
8. Kåper ligner på stener, det er det ingen tvil om.
9. Frodo, Gollum og Gay Sam må snike seg med ekstrem forsiktighet frem til Mordors port, men i samme område kan en gruppe halvgærne folk fra Gondor kaste seg over en hel Sauron-vennlig hær ubemerket.
10. Alle mennene er kortvokst i forhold til de kvinnelige skuespillerne. Det velger de å ikke gjøre noe med selv om det derimot er veldig viktig å få frem hvor petit hobbitsene er.
(11. Hva er en hobbit? Tenk på det en stund. Hvis ikke du har ledd før så gjør du det i alle fall nå.)
12. Alle har minst tre liv.
13. Frodo kan sjarmere en hvilken som helst mann i senk, men har lite flaks hos damene. De velger morsrollen eller blir possessed by sajko demon spirit når de ser på ham.

Fortsettelse følger ettersom dramatikken stiger.... when elephants fly (tror det er i del to).

Time will show

Once upon a time there was a big bad monster som ingen likte og ingen forstod. It was a rapist-monstrum.

Jeg har ikke inspirasjon i dag, så I'll make this quick and painless. 

Helå.

Goodbye.

O' come all ye faithful

Nå er snart våren her og trærne popper blader fortere enn du kan si "januar februar mars april og kanskje mai". Jeg trenger et lys i tunnelen og våren er my great lyskaster. Alfred er død og det er et nytt år. Og hva lærte vi av det gamle? La oss ta en oppsummering av de 10 viktigste sakene.

1. Alfred døde. Lærdom: Ikke velg mann etter magefølelsen, men etter pris, driftsikkerhet, livslengde og garanti.
2. Avslag av the great DK. Lærdom: I am stupid and lacking braincells.
3. Syndige tap av viljestyrke. Lærdom: Sølibat er veien til frelse.
4. Tap av hobby og hverdagsstruktur. Lærdom: Man blir gæern av å miste rytmen.
5. Staying in Stavy. Lærdom: Borte bra, men hjemme best (og jeg har separasjonsangst).
6. Tap av hund. Lærdom: Don't get attched.
7. Tap av old hund. Lærdom: Don't get attached og livet er way too short for hairy beasts.
8. Tap av grandma substitute. Lærdom: Don't get attached og the good guys go first.
9. Tap av grandpa. Lærdom: Don't get attached og det fins great love out there.
10. End året som gikk med smerte. Lærdom: Prøv å ikke frykte sykdom for da tar den deg igjen på nyåret. You can run, but you definatly can't hide.

Ja, så da håper vi 2009 blir et år fyllt av oppturer og lykke som snur til det bedre. Long gone be the ståltråd in the behind. Men før jeg kan starte på fremtiden må jeg bli kvitt some luggage. Like a very wise person once said ( not so long ago ): "Gjør det om til noe fysisk og bli kvitt det".